Библиотека / Журнал «Доброе слово» / Мир с Богом, мир в семье

МИР С БОГОМ, МИР В СЕМЬЕ

Мир, по слову святого Иоанна Златоуста, «есть матерь всех благ и основание радости». Согрешив, первые люди нарушили мир не только между человеком и Богом, но и мир и между людьми. Святые отцы написали немало душеспасительных книг, учащих нас восстанавливать этот потерянный мир. Сегодняшняя статья построена на произведении, которое рекомендуется к обязательному прочтению – это «Нравственное богословие для мирян». Несмотря на то, что книга увидела свет в 1901 году, написана она доступным языком, без непонятной терминологии.

Мир там, где любовь

Мир присутствует там, где есть любовь. И прежде всего о нём надо заботиться в семье. Сказано: «Мужья, не будьте суровы» к жёнам (Кол. 3:19), как, впрочем, и жёны к мужьям. Ещё сказано: «Должны мужья любить своих жен» (Еф.5:28), равно как и жёны своих мужей, и будут муж и жена «одна плоть» (Быт. 2:24).

К сожалению, сейчас некоторые живут не с мужьями, а с друзьями («бой-френдами»). Вначале заведут детей, а потом заявляют, что насчёт венчания надо ещё подумать. На самом же деле желают держать дверь на выход открытой, чтобы в любой момент можно было уйти из семьи, рассуждая так: раз не венчаны, значит свободны от обязательств.

«Нравственное богословие для мирян» указывает, что Господь Бог при самом создании наделил мужа и жену такими физическими и нравственными свойствами, что они друг друга восполняют: у мужа – ум, сила, власть, а у жены – любовь, кротость, изящество.

Но с грехопадением Адама эти чистые свойства природы получили не совсем хорошее направление: так, например, твёрдость характера в мужчине нередко доходит до жестокости и дерзости. А сила чувств в женщине, если она бесконтрольна, то искажается до раздражительности. Отсюда неизбежны неприятности между мужем и женой. И как бы они в начале не любили друг друга, их взаимное недовольство друг другом рано или поздно скажется. Уместно вспомнить, что недовольство, если вовремя не призвать: «Господи, прости мне моё недовольство!», вызывает раздражение, гнев и ненависть, а «всякий, ненавидящий брата своего, есть человекоубийца» (1Ин 3:15).

Например, высказанное супруге недовольство по поводу приготовления пищи приводит мужа в раздражение, а супругу в уныние, ведь она так старалась. Между тем, решить любой бытовой вопрос можно очень просто. Читаем «Отечник»:

«Один из старцев заболел и в течение многих дней не мог употреблять никакой пищи. Ученик его убедительно просил, чтоб он позволил приготовить для него немного киселя. Старец согласился. У них был один сосуд с мёдом, а другой, похожий, сосуд с маслом, выжатым из льняного семени. Масло это уже испортилось и не годилось ни для какого употребления, разве что для лампады. Брат по ошибке положил в приготовленную им пищу масло, думая, что кладет мёд. Старец молча стал есть. Когда была подана третья перемена, он взмолился:

- Сын! Я не могу больше!

Но тот, желая, чтоб старец поел ещё, сказал:

- Авва! Кисель хорош, и я поем его.

Но едва только ученик попробовал, как понял, что совершил ошибку. Он пал к ногам старца:

- Увы мне, авва! Я убил тебя. Какой грех возложил ты на меня, ничего не сказав мне!

Старец отвечал ему:

- Не огорчайся, если бы благоугодно было Богу, чтобы я вкусил хорошей пищи, то ты положил бы мёду, а не того, что положил».

Долг супругов

Необходимый долг супругов – предупреждать столкновения. Чем же? Тем, чтобы снисходить к взаимным недостаткам, уступать друг другу, особенно в резких чертах своих характеров, когда, например, один вспыльчив, а другая – упряма. О том, как и для чего надо учиться претерпевать, указывает нам «Отечник»:

«Братия пришли к некоему святому старцу, безмолвствовавшему в пустынном месте, и увидели вне его монастыря мальчиков, пасущих скот и произносящих неприличные слова. Повидавшись со старцем, братия спросили:

- Авва! Почему ты позволяешь этим мальчикам быть близ тебя и кричать непристойно?

Старец отвечал:

- Поверьте мне, братия, бывают дни, что порываюсь запретить им, но останавливаю себя. Ведь если я не снесу этого малого беспокойства, то как снесу большее искушение, если попустит его Бог? По этой причине ничего и не говорю им, чтоб образовался во мне навык терпеливо переносить всё происходящее».

Почему утрачен мир?

«Нравственное богословие для мирян» указывает на основную причину разрушения мира в семье. Поскольку нет снисхождения и терпеливости к взаимным недостаткам (например, в муже – скупость, а в жене – небережливость), то вследствие этого образуется привычка каждый раз выражать недовольство то взглядом, то укорительным словом, а то и прозвищем. После всего этого возникает взаимное ненавистное чувство.

Если муж и жена сошлись между собой молодыми и не разлучались друг с другом надолго, то страсть одного иногда развивается на глазах другого (например, пьянство, запой). Страсть в человеке всегда неприятна, но куда же смотрел другой, когда эта страсть возрастала? Между тем, если бы мы были внимательны друг к другу, то вовремя предприняли бы правильные меры.

- Жительница города Александрова, Анна Семеновна Баранова, сообщила следующее. Муж её, совершенный алкоголик, почти никогда не приходил домой трезвым. При всем том по душе он был добрый человек.

- Однажды, – рассказывала она, – муж мой, совсем опьяневший, едва дошел до дома. Вспомнились мне тогда слова молитвы к Царице Небесной:

- К кому возопию, Владычице, к кому прибегну в горести моей, если не к Тебе, Царица Небесная.

Проливая слёзы, я просила Матерь Божию помочь мне: спасти меня от скорби, а мужа моего – от страшного порока пьянства. Помолившись, я успокоилась и почувствовала сердечную радость. В четыре часа утра муж мой проснулся. Подойдя ко мне с кротостью и любовью, он неожиданно сказал:

- Анюта! Прости меня за то, что я причинял тебе великую скорбь в течение многих лет. Дай мне чистое белье и праздничную одежду, я пойду к Утрени и Литургии.

По возвращении из церкви он принёс в дом мир, тишину и Божие благословение. С того дня водки не пил, стал добрым отцом для детей и примерным тружеником по кузнечному ремеслу.

Только для двоих

«Всякий город или дом, разделившийся сам в себе, не устоит» (Мф. 12:25). Так же и разделение между мужем и женой ведёт к ещё большему разрыву, если обнаруживается огласка супружеских неприятностей пред другими людьми.

Обратимся прежде к стороне более нетерпеливой и малодушной, к жене. Вот она жалуется или ропщет на своего мужа, то есть, по сути, собирает войско на брань против мужа среди коллег или соседей. И что же муж? Когда он услышит об этих жалобах, или, что ещё хуже, станет их очевидцем, то начнёт защищаться, ограждая своё право обладания над женою. Искра несогласия, может быть, уже близка была к тому, чтоб потухнуть, но гласностью она раздувается.

Чего же, собственно, желала жена? Она желала показать вину своего мужа, думала найти против него защиту, а между тем муж пришёл в ещё больший гнев против неё. Кроме того, жалуясь, жена ссорит своего мужа с другими людьми, которые принимают её сторону. А что, если она сама во всем виновна? Что, если только одна нетерпеливость её, одни капризы её стали причиной огорчений ею со стороны мужа? Муж – лицо общественное: ему дороги доверие и доброе мнение о нём других. А нетерпеливая жена лишает его этого общественного доверия и уважения своими неосторожными жалобами или только слезливым ропотом, вредя, без сомнения, и самой себе.

И вот уже сам муж рассказывает кому-либо о своих несогласиях с женой, об обидах, которые терпит от неё. Но каждый, кто жалуется на супруга или супругу, желает выглядеть мучеником, ищет сострадания и заступничества со стороны окружающих, то есть собирает войско на войну со своей же половиной.

Чем больше будет этих откровенностей мужа о тайнах супружеских (сначала пред родными, а потом и перед посторонними), тем более отделяется он от своего домашнего очага. Тогда супруги становятся друг другу, как чужие, потому что иные со стороны и действительно, может быть, пожалеют и утешат обижаемое лицо, зато другие ещё подстрекнут к большему неудовольствию.

Когда третий – не лишний

Но иной раз и полезно участие третьего лица в решении споров и несогласии между супругами: обычно каждый считает себя правым и не доверяет суждению другого: жена то обидчиво укоряет, то прибегает к слезам, а муж указывает на её вину и не сознаёт своих погрешностей. Одна сторона говорит:

- Все скажут, что я права. Все подивились бы, что я терплю. Не дай Бог жить с таким мужем.

Но и другая сторона повторяет то же самое. И нет конца этим спорам.

Если случилось, что нам кто-то начал жаловаться на вторую половину (либо на прочих родственников, либо на начальство), то наша задача –попытаться примирить того, кто жалуется, а не вставать на сторону одного или другого: «Блажени миротворцы, яко тии сынове Божии нарекутся» (Мф. 5:9).

Лучше, если супружеские тайны будут доверены только священнику. Нехорошо, когда супруги окормляются у разных священников. Один из супругов передаёт, как правило, слова и события в искажённом виде, опираясь на свои домыслы и обиды. А второй не желает идти к этому священнику, утверждая, что у него свой священник, который лучше разбирается. Священник же, не имея возможности выслушать вторую сторону, не может принять правильного решения, а ведь Господь заповедал выслушивать обе стороны.

Иногда, пользуясь такой ситуацией, стороны получают благословения для исполнения своекорыстных целей, чтобы диктовать в семье свою волю, прикрываясь священническим благословением. Вот пример. Прочитала как-то жена, что некоторые святые жили как брат и сестра, и решила, что она вполне может этим подвигом сравняться со святыми. Для получения благословения говорит священнику: «Батюшка, благословите нас жить как брат и сестра, потому, что у мужа сердце больное, помереть может». У священника складывается впечатление, что не только жена, но и сам муж справедливо опасается, что он со своим больным сердцем может скончаться во время исполнения супружеских обязанностей. И благословляет. Но после беседы с мужем оказывается, что у него действительно немного колеблется давление, но не на столько, чтобы это могло вызывать опасения, и более того, муж вовсе не собирается жить с женой в качестве брата. Здесь уместно вспомнить слова наместника Псково-Печерского монастыря, ныне почившего архимандрита Тихона: «Старец Иоанн Крестьянкин никого из супругов не благословлял жить как брат с сестрой».

Не будем же исправлять недостатки друг в друге одними лишь требованиями, не будем пытаться разом искоренить их. А лучше исполним мудрое правило человеческой жизни: «Если хочешь быть терпим – терпи». И как приятна, как любезна будет наша жизнь, если мы будем снисходить друг к другу, но в то же время незаметно, однако же настойчиво станем заботиться о взаимном исправлении этих недостатков!

Наша семья – это наши тылы, и, если в семье мир, то значит наши тылы крепки, и ни один внешний враг не сможет нас одолеть.